Wnioski z przeprowadzonych licznych badań i obserwacji pozwalają na stwierdzenie, że samopoczucie człowieka może być również dobre w dużych zakresach zmienności wilgotności względnej powietrza. Wywiera ona wpływ na samopoczucie ludzi dopiero wówczas, gdy jest to związane z koniecznością odparowania wody z powierzchni skóry. Jeżeli w pomieszczeniu jednocześnie występuje wysoka temperatura i wilgotność względna powietrza, wówczas zostaje zahamowane odparowanie wody z powierzchni skóry, człowiek zaczyna się pocić i odczuwać duszność.
KLIMAWENT Piotr Tymiński
Na pewnym wykresie podano krzywą maksymalnej wilgotności względnej powietrza zewnętrznego w zależności od temperatury powietrza dla klimatu środkowoeuropejskiego. Na tymże wykresie naniesiono granicę duszności oraz maksymalne dopuszczalne wilgotności względne powietrza wewnątrz pomieszczenia wg DIN-1946. Należy zwrócić uwagę, że krzywa maksymalnych wilgotności względnych powietrza w pomieszczeniu wg DIN-1946 przebiega bardzo blisko krzywej duszności, wobec czego wilgotność względna powietrza w pomieszczeniu klimatyzowanym powinna być zawsze odpowiednio niższa.
Archive for Maj, 2009
Ocieplenia domów wykonywane są obecnie masowo. Ocieplenie domu powinno być wykonane bardzo starannie. Szczególną uwagę należy zwrócić na to, aby między płytami nie było szczelin, czyli tzw. mostków termicznych. Przez mostki powietrzne może uciekać nawet do 30 proc. energii cieplnej. Zdarza się, że właściciele ocieplonych domów ze zdumieniem porównują rachunki za gaz z sąsiadami i okazuje się, że mimo poniesionych kosztów na obłożenie domu wełną czy styropianem – wydatki na ogrzewanie są zbyt
duże a wentylacja nie nadąża z ogrzewaniem. Taka sytuacja grozi zwłaszcza posiadaczom domów o skomplikowanej bryle.
Izolacja termiczna nie jest ciągła na całym budynku. Przerywa się ją podczas ocieplania okolic okien i drzwi. Takie miejsca mają gorszy współczynnik przenikania ciepła niż reszta ściany i to one wymagają od wykonawców szczególnej troski. Spadek temperatury po wewnętrznej stronie ściany przy oknie, które zostało niestarannie zaizolowane, może spowodować kondensację pary wodnej na oknie i wokół niego. Podobnie gdy wentylacja została wyłączona W miejscach zawilgoconych łatwo zbiera się kurz, więc po krótkim czasie powstają tam brudne plamy. Aby je zlikwidować, trzeba ponownie otynkować ścianę, co z kolei nie pozostanie bez wpływu na ogólny wygląd takiego budynku, ponieważ ściana będzie się różnić kolorem od pozostałych. Mostki termiczne mogą powstawać także przy balkonie, daszku nad
wejściem i przy elementach ozdobnych domu. Podobnie ma się sprawa przy czerpniach w wentylacji, jakie potrzebne są przez wentylatory.
Obecnie do ich likwidacji można wykorzystać tzw. kotwy chemiczne. Ręcznym pistoletem wtryskuje się w otwór żywicę epoksydowo-akrylową. Nowoczesne metody likwidacji tego typu mostków łączą się jednak z dodatkowymi kosztami.
Zasada działania polega na umieszczeniu w podłodze kabli grzewczych,które przekazują przez podłogę ciepło do pomieszczenia. Ogrzewanie podłogowe może być wykonane na dwa sposoby: jako ogrzewanie bezpośrednie lub akumulacyjne. Różnica polega jedynie na grubości wylewki betonowej, która znajduje się nad elementem grzewczym.
Ogrzewanie podłogowe bezpośrednie
System ten działa natychmiast po włączeniu, gdyż kable grzewcze umieszczone są tuż pod płytami posadzki w warstwie zaprawy klejącej. W związku z tym regulator temperatury na bieżąco włącza i wyłącza ogrzewanie, aby utrzymać w pomieszczeniu temperaturę zadaną przez użytkownika. Do tego typu ogrzewań zalicza się także podłogi na legarach, pod którą położono elektryczne kable grzewcze.
Charakterystyka:
- praca w systemie jedno- lub dwutaryfowym,
- moc jednostkowa od 80 do 160 W/m2,
- możliwość regulacji temperatury pomieszczenia i jej okresowego
obniżania.
Ogrzewanie podłogowe akumulacyjne
System ten działa na zasadzie ładowania ciepłem wylewki betonowej w czasie, gdy energia elektryczna ma niższą cenę (z reguły 8 godzin w nocy i 2 godziny po południu) i stopniowym oddawaniu ciepła dopomieszczenia. W odróżnieniu od bezpośredniego ogrzewania podłogowego kable grzewcze nie znajdują się tuż pod powierzchnia, lecz maja nad sobą 7 do 10 cmbetonowej wylewki, która jest akumulatorem ciepła. Dlatego w tym systemie nie ma możliwości bezpośredniej regulacji temperatury. Ciepła zmagazynowanego w podłodze nie da się zatrzymać i czasem powoduje to niepotrzebny wzrost temperatury w pomieszczeniu. Jedyna możliwość zapanowania nad zużyciem energii, to regulacja czasu ładowania. Układ sterowania ładowaniem w zależności od warunków pogodowych ustala potrzebny czas ładowania.
Charakterystyka:
Wyczytałem, że warto używać mod rewtire na swoich stronach.
Dlatego stworzyłem u siebie takie właśnie linki. W sumie to nieźle teraz to wygląda, to fakt. adres później wentylatory ich typ, producent i numery konkretnych modeli. Prawde mówiąc długo z tym zeszło, jednak dało radę.
Zabieram się do dodania wentylatorów dachowych Venture i zastanawiam się co czynić dalej czy zająć się innymi typami wentylatorów, takimi jak osiowy, promieniowe itd czy dodawać ile można wentylatorów kanałowych i dachowych innych producentów. Niedługo się okaże.
Puki co mam kupę roboty elektrycznej i nikogo do pomocy. Jak tylko mam chwilę to pozycjonuję i chwilowo nie za bardzo jest czas na uzupełnianie bazy.
spotykaja sie sasiedzi: -stary dlaczego wolasz na swoja zone "flanelko"? -to takie zdrobnienie. -zdrobnienie od czego? -od "ty szmato". Spotyka sie 2 kolegow: Wiesz,wczoraj bylem na potancowce w remizie ze Staszkiem i jego Kaska Taak...i jak bylo?pyta kolega No ten Staszek to jakis popieprzony...tancze z jego Kaska a ten jak nie podbiegnie i z calej sily jak nie kopnie Kaske centralnie w cipe No i co?pyta ten drugi,stalo jej sie cos? Eeeee Kasce to nic ale mi to **** trzy palce zlamal.... _____________________ - O widzi pan. Pan nie zapiął pasów i na pierwszy rzut oka to żebra i ręce połamane, nogi z lekka.... A widzi pan? Kierowca... człowiek rozważny, zapiął pasy i popatrzy pan: siedzi taki całkowicie spokojny... jak żywy.... _______________ Wczoraj na skrzyzowaniu rownorzednym zderzyly sie BMW 850 mercedes w202 2.2cdi kolor MINOS . Kierowcy i pasazerowie BMW odniesli niegrozne rany postrzalowe. _______________________ Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy: - Czycie Kowalski zwariowali, nago do pracy?!Kowalski: - Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie ganie wiatło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Ganie wiatło, hasło - Panie do naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu ganie wiatło, hasło - Panowie do naga. Zapala się - Panowie nago. Ganie po raz kolejny, hasło - Panowie do roboty... No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem. _____________________ Mąż przychodzi do seksuologa: - Doktorze, żona mnie do pana przysłała. Jej się nie podoba, że ja kończę wcześniej niż ona... - O ile wcześniej? - Godzinę, półtora... - Hmmm.... A co Pan przez ten czas robi? - Do domu wracam... ______________ Polak w Anglii poszedł do dentysty, niestety, nie znał angielskiego. Więc gestami pokazuje, że ząb go boli i pokazuje na te kleszcze do wyrywania. Dentysta pyta go: który. Na co Polak: "tu". No to wyrwał mu dwa. Ten wraca do kolegów i się dziwi, czemu mu dwa wyrwał. Koledzy go uświadomili, że fonetycznie "tu" oznacza dwa po angielsku, więc zrobił, co mu zlecono. Jakoś tydzień później rozbolał go ząb z drugiej strony szczęki, więc znowu do tego dentysty. Pomny pouczeń kolegów na zapytanie dentysty wskazał ząb i powiedział "ten". _____________________ - Panie doktorze, do niedawna nie mogłem nic jeść, a teraz zjadam wszystko! - Świetnie. A co ze stolcem? - Też! ________________ Stary hydraulik, fachura, do swojego pomocnika: - Słuchej sie Heniuś! Podej mnie tera francuza! - A tera, Heniuś, stań mnie koło tej wielkiej ruły! - A jak powiem 'JUŻ', to z całej siły zakręcisz mnie, Heniuś, zawór. - JUŻ!!! - Aaaaaaaaałłłłaaaaaaaaaa!!!!!!! _________________ Stary lord rozpoczyna dzień. Pyta więc swojego służącego Johna o plan dnia: - John, co mamy dzisiaj na śniadanie? - Owsiankę, sir. - Na drugie śniadanie? - Owsiankę, sir. - A na obiad? - Owsiankę, sir. - Na podwieczorek? - Owsiankę, sir. - A na kolację? - Pieczeń, sir. - Oooooo! - Żartowałem, sir. _________________ Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta: - Widziałeś co zrobiłem? - Tak i mam zamiar zadzwonić na policję. Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnych stojących w kolejce faceta z kobietą z tym samym pytaniem na co facet odpowiada: - Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała. _______________ - Mówiłam ci tyle razy żebyś nie przeszkadzał mi w kuchni - mówi żona do męża. - Zamknąłeś książkę kucharską i teraz nie wiem co będzie na obiad. ____________ Wróżka mówi do klientki: - Mąż panią zdradza. - Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty. ________________ Szpital. W pokoju pacjenta dzwoni telefon: - Słucham? - Tu ordynator. Niestety ma pan świńską grypę. Będziemy pana leczyć terapią naleśnikową. - A to pomoże? - Nie wiadomo. Ale naleśniki do jedyna rzecz do jedzenia, jaka przejdzie w szparze pod drzwiami. ______________
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list: DROGI BRACIE -Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; -Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac" -Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, -Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, -Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. -A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao -Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t" -Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn" -Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara -Jest 10 przekazań a nie 12; -Jest 12 apostołów a nie 10; -Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; -Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada; -Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; -Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; -Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą; -Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali -Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup. -I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!
Cały czas dodaję artykuły o wentylatorach do różnego rodzaju blogowni. Staram się aby serwis mogli znaleźć zwłaszcza projektanci wentylacji dla których pośrednio jest on tworzony. Praca ciężka biorąc pod uwagę fakt, że całymi dniami trzeba pracować wykonując instalację wentylacyjne i elektryczne.
No ale życie jest jakie jest. Pomysł mam nizły bo w necie brakuje takiego serwisu o wentylacji jak mój, za jakiś czas powinienem wypłynąć. Zmieniłem nazwę strony bo starą zablokowano a pozatym ta domena jest znacznie tańsza w perspektywie następnych lat. Wentylacja i wentylatory wydaje się łatwym tematem do pozycjonowania, no ale trzeba trochę nad nim popracować.